feed your imagination.

Liv Tyler

Hayley Williams


Julia Roberts


Halle Berry


Demi Moore


Amanda Seyfried


Marion Cotillard


Michelle Pfeiffer


Penélope Cruz


Scarlett Johansson


Gisele Bundchen


Zooey Deschanel
a mi parecer, las mujeres más bellas del mundo.

papa don't preach

Necesito olvidarme. Necesito olvidar ese poco de conciencia que me atormenta y da dolor de cabeza. Necesito olvidarme de lo correcto y bonito. Necesito dejar de quejarme y hacer algo al respecto. El reloj está girando en mi contra, y la niña que escribía sus sueños en un delicado cuaderno de globos se transformó en una adolescente que necesita ir a la universidad y ser amada antes de que sea muy tarde. Necesito dejar mis bolsas en los ojos, mis estrías y mis celulitis. Necesito quitarme mi dolor de rodillas, y necesito quitarme mis cachetes.
Necesito dejar mitad de mi clóset por uno de puta..Necesito dejar las reuniones por antros nocturnos y barrancos de neón. Necesito dejar los sapos y las sandalias, por un par de vagos con queso y un insoportable tacón. Necesito mi estuche de maquillaje en vez de una colección de comics, necesito menos musicales y más realitys. Necesito quitarme la gran " V " que tengo tatuada en mi frente, necesito deshacerme de la tensión sexual que se siente en mi aura, necesito que me toquen y abusen, necesito emborracharme y bailar hasta no dar más. Perder la pena y los estribos, jubilarme una clase y decirle a la gente lo que siento y sin miedo.
Necesito comprar sostenes y mini-faldas, necesito delinearme los ojos y matar a alguien con la mirada. Necesito enseñar un poco más las tetas y el culo, y dejar de pasar rato con mi hermana.
Necesito improvisar un orgasmo y bajar a la playa. Necesito ir de compras y después irnos en carro. Necesito irme de mochilera y desaparecer la pena.
Necesito dejar de ser quién soy, antes de que me suicide la idea de, "¿qué hubiera pasado si?"

¿Te doy asco? ¿Te desagrado? ¿Te parezco extraña, o sencillamente te doy lástima?
Lo siento mucho. Pero si hoy no me entiendes, no me comprendes y quieres mantener este tabú callado, supongo que no eres tan humano después de todo.

Homero y su individualidad.

con frío helado escribo, así que sí mis manos dificultan la escritura, es porque todavia los dedos tengo entumecidos del miedo.
por más que a veces estemos solos, por más que en ciertas oportunidades, una se sienta que es el unico en la vida, que no conoces a más nadie y que el mundo pareciera seguir adelante sin ti; nunca estamos completamente solos. las personas viven a traves de nuestros recuerdos, viven a traves de la música, de un símbolo. así que, aunque te hubieran echado de casa o fueras un fugitivo, siempre conseguirías una manera de volver a donde recuerdas y a donde una vez fuiste acompañado de calor humano.

hoy pretendo hablar de una soledad mucho más tragica, mucho más dolorosa y mucho menos accesible. ¿que pasa una vez que estas en tu mente, en lo más recondito de tu ser, de tu ser interior y de tu silencio?
tienes una idea, un sentimiento o una anécdota que quisieras compartir con el mundo. pronuncias las palabras, como dirias cualquier otra, pero no más terminas, sientes la gran diferencia de lo último que dijiste. cuando callas y esperas a la reacción de la gente, te sorprendes. creen haber escuchado mal, bucan indiferencia pasar el tema, o simplemente se rien de ti. he ahi la más grande de las soledades. la incomprensión.

si lo vemos en un nivel mucho más analítico, es realmente la más grande de las soledades. estas tu, en un mundo, con unas ideas que tu crees correctas, pero que el mundo entero pelea para poder comprobar erradas. es como un daltonismo. lo que para ti siempre es el rojo, para los demás siempre será amarillo. y ahí, vives en una soledad absoluta, vives en la soledad de ser discriminado por tus pares, de ser incomprendido y solo; con tu pequeño ramo de margaritas rojas.

esto se presenta también en la locura. tu mundo, percepción de la vida, es diferente; o como algunos hipócitas prefieren llamarlo "especial". la locura te lleva a tergiversar el mundo que tomas como ajeno y lo transformas a lo que es tuyo, aunque sea en un plano inconsciente. ves la lua de queso, o encuentras la belleza y la diversión en lo más aberrado por la humanidad. aconcojido, te enroscas en torno a ti mismo, como un caracol o una tortuga dentro de su caparazón; porque ahi afuera el mundo es mucho más cruel e inhumano.
la humanidad es un complejo de retórica. es incomprensible como quieren hacerte callar si propones lo diferente, te torturan y pretenden hacerte vivir tras las rejas de su mundo cuadriculado, (y perdonen que ya haya usado esta expresión anteriormente) bajo las cadenas de la costumbre y de lo ordinario; porque no hay nada más fácil que seguir el camino ya impuesto por los demás, ¿no es así?

ah, el reto consiste en ser realmente diferente. debes primero, tener una verdadera buena idea, porque es un gran reto ser realmente diferente. dicen que desde los griegos, ya nadie ha tenido una idea original, todo lo que pensamos o pensaremos ya ha sido pensado años anteriores o ahorita mismo. vivimos demasiadas personas en este mismo planeta, que han tenido miles de vidas y que tienen cada uno un padre y una madre, que en algún punto tendrán miles de hijos y descendecia; como para que llegues tu de ingenuo a querer revolucionar un mundo en donde eres tan solo otra hormiga más del hormiguero. sinceramente, ¿que te hace destacar?
después que desperdicias tu vida bajo la fiel esperanza de un proyecto amado, de que todo tu esfuerzo y sudor se gastan en perseguir cual carnada esta meta; debes exponerla al mundo real. no hay cosa que de más miedo y no hay mayor tentación que la aceptación de tus projimos. seria como ofrecer tu mayor tesoro a una jauría de leones hambrientos; pero estos leones los reyes de la selva te considerarían como un igual entre ellos, como los dominantes.

entonces, ¿qué es ser diferente? ¿quién puede ser normal?
vivimos en un mundo que es alojamiento de billones de individuos que cultivan un mundo para ellos mismos que seres del pasado ya han cultivado. ¿irónico?

19/11/10

I'd wish I'd had a weapon. A weapon that would hurt my feelings, or that would drown them. I'd wish I'd stop that stupid desire of mine to hurt everyone, because I end being cared by no one. My patience is a line, a really thin line that is about to be broken in any motion. With wrath within my heart, fear in my throat and tears in my soul, i'm alone in a corner that's covered by darkness. I really damn you.
I really damn our friendship, or what could I ever meant to you. I damn alcohol, reunions, and social events. I damn peer pressure and depending on people. I damn being a saint in a world full of filthy hipocrites who are willing to live by your own sweat. Ask me to my face, try to challenge me if you can handle the power and strenght of my fury. Keep on smiling and laughing as if you knew nothing, forget about me as you always do, and leave me alone in a world of sadness in which I've always belonged. If I could compare a sensation, it would be the sensation of that black vodka, the feeling of fire running through all my body making my whole being tremble. My stomach is a mix of a distant soup, coke, alcohol, apetizers, and my own pair of acids. I feel the pulsing terror in my veins and the desesperation in my voice. I'd wish humans could have the power of having an image of the future, so I could be able to erase this horrible night. As if I puke, I'd feel better. I hate being and adult trapped in an adolescent body, but I know i'm right. I could be a really nice boxer if you could measure the impact of my strikes.
I damn my destiny, and the ones who made me live it.

crónicas de una ducha

Hoy, cuando me bañaba, pensé en algo. Pensé, en como estaría mi cuerpo si cada vez que me tocaste, hubieras dejado una marca.
Tendría muy sutilmente un roce de color en mi pelo y mejillas, cuando en aquella ocasión me quede dormida en tu regazo a causa de tus caricias. pensé en que tendría muy colorados los labios en aquellos besos que dejaban con celos a los franceses, y un poco también la frente cuando me dabas esos besos de padre. Culpablemente, se que habría toda una pintura regada salvajemente en mi cuello, por todo mi cuello.
Mis hombros, y mi pecho tienen todavía la huella de la punta de los dedos, en esos días de auto-descubrimiento. Todavía tengo el tatuaje que escribiste en mi estómago, y un poco de acuarelas cerca de las entradas, esas que te volvían loco.
Mis piernas completas estarían pinceladas, desde los muslos hasta las plantas de los pies; donde te afanabas haciéndome cosquillas.
Hoy, mientras me bañaba, descubrí el color reciente de mis manos, esas que se llenaron de color cada vez que nos tomábamos de las manos; esos dedos que complementaban el espacio interminable de mis dedos.

El agua corrió, así como lo hacen mis pensamientos. Con un flujo continuo, con un movimiento rápido, sin detenerse ni un momento para la paz de mi mente. Debajo de mi lluvia, de mi ducha, se iban yendo los colores.
Con el alma desgarrada, veía tristemente como la pintura se desangraba de mis manos, cómo caían cómo lágrimas en el piso; el piso que se teñía dos segundos, y después se escurría irremediablemente.
Acordándome de todo lo que había pasado, todo lo que nos habíamos gritado y tirado, como las marcas ya no se veían como marcas; se veían como nostálgicas cicatrices. Empece a olvidar, si estaba llorando o simplemente era el agua que corría por mi cara; no sabia si era posible que a causa de estar metida hace tanto tiempo, se pudiera arrugar mi pecho tanto como mis pies y mis dedos. Me olvide del cómo habían llegado esas marcas ahí, de cuales habían sido sus razones y que había hecho para mantenerlas vivas y llenas de cariño, pero no se me olvidaba el peso de ninguna de ellas. Las sentía como ronchas gigantes en todo el cuerpo. Ojala no hubiera crecido ni madurado. Que gran estupidez. Una rodilla raspada es mucho fácil que curar un corazón sangrante.
Me desesperé. No podía ni tocar mi cuerpo sin sentir que eran tus manos, sin sentir ese nudo en la garganta que llevaba días sin dejarme decir ni palabra; sin sentir que te había regalado todo, que lo había dejado a tu merced y yo me había quedado sin nada. Agarré un jabón, un shampoo, cualquier cosa higiénica que se me pasara por delante y en un desesperado intento por sacarte de mi mente, empecé a borrarte.
Cuál lunática intentándose quitarse la sangre de las manos, esa que sigue oliendo y te persigue como si fuera una cosa de brujas, así mismo empecé a desgarrarme tus marcas. Como una picazón, como una enfermedad contagiosa, como un dibujo que quisiera esconder; empecé a borrarme todas las marcas. Con unas incluidas e intensidad también en el paquete, me desgarré tu olor de mi pelo, buscaba sacarte de mis brazos, restregar mi cuello hasta que salieran tus murmullos, afincarme con mi pecho, aquel que te protegía, arrullaba y divertía, y cuando llegue a mis piernas; me detuve a observarme. Mientras tus diferentes matices salían de mi cuerpo, este mismo se tornaba transparente; cual seda. Como si de repente, tu fueras lo que conformaba.Lo que me daba fuerza, risa, gracia, delicadeza, cariño y ganas de vivir.
Aterrorizada ante mi propio reflejo, me caí de bruces. Cerré las llaves, pero mi propia cascada seguía imparable su curso. Me sentía tan extraña y tan ajena a mi misma, sin tu olor mezclando el mio y como si me hubiera despojado de cualquier recuerdo tuyo.

Después de horas sentada como fantasma, decidí levantarme, transformada en zombie.
Sería conveniente decirte que después de una semana me olvide de ti, que no me acordaba ni de tu rostro y que ya tenia fragancia propia. Pero sabemos que lo mio no es mentir, y que nada de eso es verdad. Si, estuve más de un mes en ese estado hasta que mi madre me sacó de este con muchas horas de consolación y uno que otro cachetón.

No me veo bien al salir a la calle. Sigo teniendo ese aspecto de papel transparente, arrugada y llena de huevos. Pero de vez en cuando crezco, y encuentro como llenar esas manchas huecas que dejaste en tu ausencia. He encontrado una fragancia nueva. Es de gardenias y de lavanda, dan un cierto aire de esperanza junto con algo bonito, poético. Pero definitivamente no he logrado sacar el olor a Axe de mi pelo. Sigue apestando a tu sudor, a las interminables noches de vino y queso, y de vez en cuando me huele a intimidad. Así cómo ese nuevo perfume Boss de hombre, ese que me empeñaste a que probara dos mil veces cuando, literalmente, te bañaste en él y no tuviste más remedio que comprarlo.
Pero gracias a ese baño, a esa agua bendita y largas horas de ojos hinchados; puedo orgullosamente decir que puedo pensar en ti sin estremecerme de pies a cabeza. Como si estuviera curada.

las secretarias de julieta.

oda a las escritoras.
por el feminismo y lo secreto, por las risas y el maquillaje. por la ilusión y los chismes. por ese mundo que compartimos todas y en que todas nos reímos y compartimos un vínculo infinito.

can you change my black roses to red?

¿que pasa, si por casualidad, me asfixiaría demasiado quedarme sin ti?

no puedes confiar demasiado en las rosas. Son tan bellas, son tan rojas, son tan románticas, son tan suaves, son tan olorosas, son rosas. Vives debajo de su ilusión, las usas en casi todo, ¿para que cosa no sirven la rosas? son como unas musas andantes.
pero no importa que tanto ames tu rosa, cuan tanto te obsesione su olor, cuanto idolatres la sutil suavidad de su peso por tu piel desnuda; el color de las rosas, el rojo, es el mismo color que la agria sangre.
no te afinques en tu rosa, no vaya a suceder que por estrujarla contra tu pecho, te haga daño con sus espinas y te desgarre lentamente el pecho. a nadie le gustaría ver ese escenario tan sádico: ojos desorbitados por el dolor, desgarraduras de la piel, gotas de sangre tiñendo los arrugados pétalos y una mano con los músculos hinchados de tanto esfuerzo.

con tristeza, veo que la rosa mágica que estaba rodeada con un vidrioso fanal esta lentamente desechando sus últimos pétalos. el cristal estaba complementamente rayado por unas garras. Unas garras de desesperación, como si la hubiera incitado a cerrarse un animal.
Infantilmente, tomo el fanal y lo poso lejos de ahí, como si quisiera alejarlo por un rato. La presumida flor se apresuró a mostrarme su potente carmín, pero estaba ya tan marchita y el tiempo la consumía a tal velocidad, que era casi doloroso ver su lento baile; pero si reposabas tu cabeza sobre la mesa, tenias paciencia y sabias apreciar la belleza lejana, podías todavía ver el reflejo de inocencia y juventud entre su tallo.

segui ahi, como embelesada ante la hermosa imagen que veía ante mis ojos. Sencillamente, veo como hermosos segundos pasan ante mis ojos, huyendo rápidamente de su amigo futuro para saltar en los brazos del pasado, pero no quiero moverme. Se que el tiempo está pasando, que la vida es una y que cada acción cuenta, también que cada palabra y cada emoción, y en que cualquier movimiento se me pueda quitar el derecho a la vida. Pero, se siente tan bien solamente poder estar ahí, observando mi rosa.

Después de lo que fueron minutos, tuve que volver a la realidad de mi ilusión, agarrar ese fanal que parecía más pesado la última vez y ver con ojos entrecerrados, como mi flor se despedía tímidamente, cerrando con una reverencia los últimos sensuales meneos de la cadera, en este caso tallo. La seguí observando por un largo rato, como intentando ocultar aquello que sabia que pasaría en el momento que me cansara de esperar. Y ese momento llegó, y mientras sentía en suave y frío resbaloso contenido de mi sudor al voltearme para irme, sentí esa mirada y esa necesidad para voltear cuando tu mente más te pide lo contrario. Continué, nunca mirando hacia atrás.

Lo que es un tumulto de escombros y rasguños, lo que ahora son pedazos y antes eran esculturas, lo que es pisar un arma que antes era un espejo, lo que recibe luz pero no se sabe nunca de donde, de donde ya da más dolor que cualquier otro sentimiento posible el entrar a esa habitación, me hace recordar que soy humano y me obliga a apaciguar los ronquidos agudos de mi interior y mi necesidad de aullar. Veo lo que débilmente es la figura de mi rosa, ¿es acaso eso tan desgastado y tan frágil mi rosa? Habita en mi la necesidad de recostarme de nuevo en su regazo, de escuchar los cuentos del pasado y ver su baile trillones de veces más, recordando una y otra vez los pasos por venir y nunca cansarme. Pero al elevarme para dar el próximo paso, mi túnica roza mi brazo, y en esos enésimos segundos del interior del inconsciente del individuo, siento la cicatriz que ocasionaron tus púas.

Con ganas de llorar y reprimir de mi memoria todo aquello relacionado con estas garras, este castillo, este cuarto y esa sonrisa, me alejo en una nostalgia punzante, una nostalgia que pareciera estar creando otra cicatriz aunque la nostalgia no posea armas.

el amor es un millón de parpadeos.

L, is for the way you look at me. O is for the only one, I see. V, is very very extraordinary. E, is even more than anyone but you, darling, can love.


que levanten las manos todos los ilusos. que levanten las manos todos aquellos que se han ilusionado. que levanten las manos aquellos que han soñado. que levanten las manos aquellos seguidores de Platón y sus amores. que levanten las manos aquellos misteriosos que buscan la luna, aquellos que ven novelas con cachetadas y aquellos que van de casualidades buscando lo espontáneo. que levanten las manos aquellos que ahorita tienen a una persona retratada en carboncillo en la mente, imborrable. que levanten las manos que han llorado, que se han identificado y quienes se han quedado sin garganta de tanto gritar la misma canción que no pierde su sentido. que levanten las manos quienes lo han dado todo, y han triunfado. que levanten las manos, quienes lo intentaron y fallaron. que levanten las manos quienes jamás tuvieron el valor necesario. que levanten las manos aquellos que le dejaron notas a Julieta en Verona, para ser respondidos por tantas historias iguales en un mundo de indiferentes individuos. que levanten las manos quienes han leído a Neruda, Huidobro o a Paz. que levanten las manos quienes han estado en puntillas para sostener el ramo de la novia, o quién a querido que en alguna casa estén soñando lo parecido. quién no ha querido que las siglas funcionaran, quién no se ha identificado o buscado representarlo de mil maneras. AMOR, LOVE, AMORE, AIME. ¿porque nos es tan importante, tan vital?

-porque es lo más cercano que tenemos a la magia.
que los magos se vuelvan poetas, que los poetas aprendan música, que los músicos aprendan magia, y que repitamos el ciclo en búsqueda de lo mismo.
pareciera que lo que es para los carros gasolina, para los vampiros la sangre, las abejas el néctar o para un futbolista su pelota, para nosotros pareciera el poder sentirnos apreciados. estudiado desde instinto animal, hasta psicológico o proveniente del cosmos, es para lo que es la luz la luna.

juega a tus muñecas, vistelas de rosa y comprales la casa. después alcanselas las amigas y encuentrale al novio. la boda y los hijos perfectos, solo serán cuestión de tiempo. porque el amor es, lo más parecido a nuestra perfección.

a silent film

I've seen and heard more than I wanted. I've been used and manipulated, by someone I believed cared for me. I was trusted and disapointed, I was happy and minutes ago I was sad. Yesterday, I was complex and today I just feel empty. To see and admire than just a bare Nike band on your curly black hair makes you look like a God from the Olympus, and that even thought venenom rushes through my veins eveytime you smile and get what you want from me, I can't put a stop.
You seem this perfect Ken, one that was named River. He had black hair, green eyes and some freckles, just like you. He was always my favorite, he was my protagonist in every game and I used to sleep with him beside me (and my favorite stuffed animal) all the time. But he was just a doll that was always the prince, the football player, the rockstar, the scientist, timid guy, the poet and the funny one. He had lots of barbie couples, and he was just perfect. Seeing a connection somewhere?
Tonight I'm going to doze with my sleeping pills. Sleeping pills who would knock me into the depths of my dreams, swimming around the thoughts I won't remember tomorrow, just because I can't keep on listening that ringtone in which my stomach turns into nothing with your pressure to obtain me using threatens and sensual strategical phrazes.
Cold nostalgia chills me to the bone of your memory,and I will quote once more:
"I do not miss you. I miss the person I thought you were."

black stories and glitter on the floor

"¿Qué te pasa?"
" Nada. Te cuento después."
"¿Qué? No te escucho, la música está demasiado fuerte."
" Vamos a la cocina."

Como algo normal, como un típica reunión, como unos disfrazes normales, como una muchedumbre agitada y unos chismes usuales. Una mirada triste, 4 pares de ojos observadores y alguien que escondía un secreto confiado. Se reunió este cuarteto en la esquina de otro lugar común, para añadir a dos silencios comunes, algo diferente.
El primer silencio venía de las personas que estaban fuera de la fiesta. No ajuro tenían que estar en otra casa o habitación, sino simplemente el sentimiento que te embarga al no conocer, y al tener que resignarse al vasito de coca cola y el sofá. Era el silencio de aquellos que escuchaban, pero se mantenían alejados, era el sonido y el silencio irrompible de la pared entre poder y no poder, estar o no estar, querer o deber.
El segundo silencio era aquel que estaba presente en todas las personas presentes. Aunque estaban presentes, cada individuo social es un universo único e inconfundible de una sociedad que inspira a lo diferente pero discrimina a lo anormal, en un silencio chico. digo que es chico, porque el silencio de querer encajar en algo que no es de tu tamaño, algo en que no crees o en algo que no es para ti. Y ese silencio estaba en todos, porque era una mezcla de gente elegida al azar para conocerse mutuamente por razones desconocidas e intercambiar algunas palabras acerca de alguna canción y lentamente pasar al olvido de los 900 amigos invisibles. Es el silencio hueco del rompecabezas social mal armado.
El tercer silencio, era un silencio duro. Un silencio que todos querían romper, pero no se atrevían. Era el silencio de saber algo, de que dolían por algo y el silencio de no saber que hacer. De los 3 silencios, este era uno que podía ser despedazado como un hilo con el más simple susurro y conllevaba mucha intensidad en cada inhalación. Era un silencio de lágrimas contenidas, de sorpresa y tristeza,era uno de aquellos silencios en que vas maquinando en tu mente que decir, pero que tienes que tener una idea con la intención no de romper el silencio, sino de mejorarlo.

En una mezcla de pecas difuminadas por el sudor, una corbata desamarrada, unos pies descalzos y trajes que estaban desgastados, entendimos algo. Después de hablar, poder mejorar el silencio, pero realmente sin poder decir ninguna solución en verdad, fue que entendimos que hay cosas fuera de nuestro alcance. Situaciones mucho más grandes que nosotros, sin importar las ganas o lo correcto que estés, hay veces en la vida en que te mandan a quedarte callado, observar y esperar. Si, el esperar es la parte más horrible y desesperante, porque en vez de hacer que las cosas pasen, tienes que darles su tiempo a que lo hagan ellas solas. Pero hay pequeñas cosas que se pueden lograr. En ese momento de impotencia y de superheroes de apoyo que no sabian que hacer con sus escasos poderes, entendí que podemos aprender. Que aunque no podamos hacer nada al respecto, podemos hablar y saber. Dicen que el ignorante es feliz, pero es relativo. A un niño pequeño no se debería ponerlo a ver Saw (ni a nadie, en mi opinión) ni machucar la cruda verdad toda en una sola cucharada. Esa realidad existe, esta presente y va a hacer presencia en algún momento, y realmente son pocas y estúpidas las veces en que se intenta tapar esa información. Así son las cosas.
Pero sabiendo, sabiendo desde la experiencia, se puede crecer. ¿Que seria de la vida sin imperfección? Seguiríamos siendo niños eternos, niños perdidos en la aldea de Peter Pan. Y aunque tal vez suene tentador lo anterior, vivir es la mayor aventura (cita de la película). ¿De que nos sirve intentar ver el mundo rosa, aprisionar una realidad gigante a una casa de muñecas? El aprender a romperse el pecho, el aprender a aguantar las lágrimas, el aprender a gritar hasta que tus pulmones no tienen sangre, el aprender a golpear y ser golpeado, el aprender el ardor en los ojos y la amargura de la envidia, al aprender somos humanos. Sino seriamos muñecas o Sims.

Pero déjame por esta noche, sera uno de los 6 hombros (viva la matemática) en los cual puedas apoyarte. Déjame ser uno de los que te abracen, déjame ser uno de los que manden a los demás a despejar el área, déjame ser uno de los que lloré y le duela contigo, déjame vivir y aprender. Déjame dar gracias que puedo ser de ayuda, déjame poder recaer, no completamente, pero tal vez en fragmentos, sobre ti cuando ya no pueda con mi peso. Déjame disfrutar de esta noche que es imperfecta, pero es real. Déjame sentir que tengo gente que abrazar cuando este sola en mi cuarto oyendo, en mi pequeño e imperfecto mundo, como lloran en el cuarto contiguo. Déjame agarrar tu mano cuando te pongas hielo en la mejilla ardiente donde te lastimaron o déjame ser tu oído cuando tengas un secreto muy negro.
Déjame respirar ese momento ahora, déjame usar tu dolor para transformarlo y crecer juntos. Déjame tomar tu historia negra.

Margarita, esta linda la mar.

Las princesas primorosas
se parecen mucho a ti:
cortan lirios, cortan rosas,
cortan astros. Son así.

Pues se fue la niña bella,
bajo el cielo y sobre el mar,
a cortar la blanca estrella
que la hacía suspirar.

Y siguió camino arriba,
por la luna y más allá;
mas lo malo es que ella iba
sin permiso del papá.

Cuando estuvo ya de vuelta
de los parques del Señor,
se miraba toda envuelta
en un dulce resplandor.

Y el rey dijo: "¿Qué te has hecho?
Te he buscado y no te hallé;
y ¿qué tienes en el pecho,
que encendido se te ve?"

La princesa no mentía.
Y así, dijo la verdad:
"Fui a cortar la estrella mía
a la azul inmensidad".

Y el rey clama: "¿No te he dicho
que el azul no hay que tocar?
iQué locura! iQué capricho!
El Señor se va a enojar".


Margarita -Ruben Darío.

Hace mucho tiempo que conocí a mi estrella. Digo que es mía aunque no lo sea, pero suena correcto llamarla de esta manera. Mi estrella, mi pedazo de luz brillante, es muy pero muy pequeña. Aunque al principio solo era una presencia agradable, un ser que reflejaba dulzura y cariño, ha logrado adquirir un poco más de calor y poder. Como si poco a poco, se hubiera sentido cómoda en mi planeta. La veía brillar más que antes, la notaba ahí presente tanto de día como de noche; y a veces en las noches, despacito y junto mi ventana, yo la oía reír. ¡Tenía ojos! Unos ojos esmeralda.

pero mi estrella seguía titilando demasiado débilmente como para poder brillar por fuerza propia. Su presencia se volvía cada vez más intensa, los ojos me miraban como suplicando y la estrella no se movía de lugar, sencillamente estaba ahí para todo.
En un momento de tristeza exterior, la paciencia se me agotó. Los cuentos de hadas, las excusas, el reloj de cucó que no se movía, las razones y los deseos a las velitas ya no funcionaban; y viendo la segunda estrella a la derecha, le pedí un deseo en voz alta.
Pedí por que las canciones que tanto cantaba, por fin tuvieran algún sentido.

Y mi estrella escuchó. Mi estrella quería cumplirme mi deseo, quería asegurarse de mantener mi sonrisa siempre viva. Mi estrella, quién era muy callada, por primera vez se precipitó por todas las galaxias, por la atmósfera y estratosfera, y terminó estrellándose en el desierto en donde me encontraba. Con la fuerza del impulso y la esperanza, me ofreció que hiciéramos un contrato. El contrato contenía explicitas algunas reglas, en las cuales se proponía que ella fuese mi estrella, y yo su dueña.
Era tanto la desesperación de mi estrella para que esto se cumpliera que rocío claro y puro destellaba de las esmeraldas de sus ojos, y yo había cometido la torpeza y la rudeza de no tener la prudencia de haber rogado mi deseo a los 4 vientos. Fue muy injusto, y entre muchas cosas, además del factor ilusión, firmé el contrato.

Las siguientes semanas fueron agradables. Mi estrella venía a visitarme, y juntos admirábamos las constelaciones. Veíamos a la Osa Mayor, veíamos a Escorpio y nos ubicábamos siempre, donde quiera que estuviéramos, hacia el norte. En principio fue muy divertido y muy dulce, pero eso fue todo.
Después llego la basura estelar. La basura estelar es aquella llena de chismes, pensamientos impuros, burlas e intimidaciones. Y mi estrella no estaba preparada. Fue lentamente consumida y corrompida por sus efectos, y yo veía su dulce luz brillar como si la distancia se hubiera echo ancha, la veía debilitarse y perder su esencia.
Nuestro contrato buscaba fortalecerse. Buscábamos más constelaciones de las cuales hablar, pero el cielo ya había sido tomado, designábamos viajes estelares a Jupiter o a Urano, pero mi cohete y su movimiento estelar tenían cursos horarios diferentes; hasta llegó un punto en que quise cambiarla. Quise que mi estrella se volviera supernova, quería que radicara en un agujero negro, que se inflara y convirtiera en planeta, pero fue injusto de mi parte. Con todo y las recomendaciones, con los consejos, con los disfraces y las fiestas, parecía alguien que se hubiera puesto un closet que no era el suyo. Pero eran todos deseos tontos y cariñosos de que el contrato funcionara, porque antes iba tan bien que parecía ser destinado.

¡Perdóname estrella! Perdóname por no derretirme por tu timidez, perdóname por no ser agua y llevarte al flujo que desees, perdona no haberte llevado de la mano, perdóname por no haber sido paciente, perdóname por haber sido yo. Tal vez hubiera sido mejor si no buscara vida, emoción y cambios. Es que, querida estrella, no cambiabas. Eras siempre la callada estrella que miraba constelaciones, la callada estrella que miraba desde el filamento, pero no tomaba cartas en el asunto de lo astrológico.
Las estrellas son tan hermosas, pero soy fuego y me gustan las estrellas como el Sol. Las flores son tan hermosas, pero una flor nunca se moverá, ni una real ni una de pared. Los libros son mi pasión, pero relatan la historia que otro más vivió.

A veces, todavía observo como la estrella, que ya no es mía, esta observando mi ventana a ver si me asomo. Todavía observo su risa apagada, sus ojos que nunca miran los tuyos, la voz demasiado baja como para ser audible, la cámara que siempre habría de tomar a otros, y los postres cocinados que se derretirían en el paladar de aquellos que ni conoce; y me sigue pareciendo hermoso.


.. Pero, ¿hubieras preferido nunca haberme conocido, que nunca hubiéramos hecho el contrato, el hecho de que sigo siendo tu dueña aunque tu no mi estrella, o sencillamente hubieras preferido que siguiera rogándote por un sentimiento más verdadero que la lástima?
Querida estrella, perdóname.

please, let's have magic.

escondida, entre corazones y flores de colores. ocultándose en un mundo de fantasía y
falsas ilusiones, por miedo eterno hacia la dolorosa y gris realidad. una flor, que aún
le queda mucho por brotar.

- L.V ♥

Autumn Leaves

So, he went and whispered, "I love you."

Deben entender lo difícil que fue para él hacer esto, ya que su labio estaba temblando, y llevaba meditando por más de media hora los peligrosos contenidos de su declaración.
Sabia que tal vez no fuera correspondido, sabia que las probabilidades eran muy pocas, aunque en diferencia con el poderoso Aquiles, él tenía esperanzas de que el destino fuera misericordioso y alguna deidad se apiadara de su pellejo.

It went diferently from what you are expecting is a love story, about a silent guy who was sneaking from the viewers and sending anonimous pink notes in a blue locker. Also, it's diferent from the love story from where two souls who love each other, are clear of their feelings, and are conscious of the feelings of their beloved; run in a slow parade of emotions, jumping to end in each other's arms, laughing as the twilight reclaims its territory. It's different from the high school's novela in which this popular quarterback falls for the scientist one, and ends in a Disney original movie singing "breaking free." This love story was very weird.

Patrick fumaba, fumaba como si el cerebro se le fuera a llenar con humo gris, un humo gris que lo deprimiera de esa incansable hambre de vida y lo elevara alto, donde él pertenecía. Cuando escapaba de clases, cuando decidia que lo que menos iba a terminar haciendo en su último año escolar sería estudiar, en ese momento, detrás de las gradas, algo llamó su atención. Volteó, disimuladamente, y realmente observo. Las orejas se le sonrojaron, el pulso se le aceleró, pero su perfil le impedía, como a cualquier estadounidense que ya esté en high school, mostrar esa sonrisa llena de cigarro. De ahí en adelante, iba a todos los juegos de football. No era suficientemente popular, pero igual iba, porque estaba en su status quo ser de aquellos a los cuales no les importa nada. Iba con su hermanastra y su mejor amigo a mirar al juego, pero a observar algo en silencio.

Later on, he went public, or something likely to. He said it to all his friends and foes, he was the kind of guys who would fill you with a joyful peace, and the kind of indivuals who won't use a costume to hide their true selfs. So, he announced it.
His "group" perfectly understood it, some more than others, and silently agreed. The deal wasn't the fact that he was inlove, the whole problem was who he was inlove with. Everyone knew he already has took this in consideration, but it was hard for everyone there not to worry for Patrick's complicated path. Patrick was loved by many, and desired by a lot, but destiny is a very gracious thing. Anyway, Patrick's mind rumbled to find a solution to his problems, a way to be seen by those hazel eyes.

Y esos ojos lo vieron. Después de un tiempo, encerrados y a silencios. No se podían dar el lujo de corretear por ahí, y ninguno de los dos estaba muy seguro de lo que estaba pasando, pero sabían muy bien que estaba ocurriendo. Para guardar las apariencias, cada uno tenía su sustituto de demostración, y en aquellas noches de LSD, cerrojos trancados, 2 paquetes de cigarrillos y The Smiths, se amaban en silencio. En un silencio que era doloroso, en un silencio que era solo de ellos, en un silencio que duraba demasiado poco, en un silencio infinito y en un silencio deliciosamente traicionero, buscaban con todo lo que tenían la manera de no terminar por odiarse y poder sencillamente amar como se les entrara la gana. Pero las palabras y las críticas, los rumores de pasillos y la necesidad de una buena reseña, los destruyó.

Even thought destiny had already declined in their opposite, Patrick couldn't deal with it. He needed him. In a moment of authentic desesperation, he went over and he screamed it to Brad, to see if the crude truth could bring him back. But in his eyes you could see there was no turn back, and that he loved him too.
Clubs, parties, parks, theaters, coffehouses and others, were Patrick's hiddin place. He looked for other faces, for other arms, for other lips, for another pair of hazel eyes who could free him from the incomprehension of biology.. but there was no other Adan son, neither another Eva's daughter who could fit in.

En una playa, lenta y solitaria, Patrick sigue pensando en que habría pasado sí. Ahora vive con Mary Elizabeth, y esta contento con ella. Es muy hermosa, nadie murmura nada y sus amigos lo intentan tapar todo con la excusa de que fue una fase. Ella por supuesto no sabe nada al respecto, y por eso lo deja ir al gimnasio con absoluta tranquilidad, sin sospechar en lo más mínimo de los Speedos.

Y aunque él se fuerce a creer lo contrario, con todo y dos visitas a la locaria al mes, sigue escuchándolo cantar cuando comparte sueños con él, en algún rincón del mundo en el que Brad tal vez viva la misma mentira, y se desahogue en los mismos gemidos. Pero tal vez sean todas alucinaciones y necesite nuevas pastillas.

So, he went and whispered, "I love you."

11:03

algunos piensan que la culpa es de los hombres. que son unos perros, unos aprovechados, unos insensibles. ¿lo piensas tu?

otros piensan que la culpa es de las mujeres. que son unas prostitutas, unas debiluchas, unas fáciles.
¿lo piensas tu?

hay aquellos que solo piensan que es culpa del gobierno. que son unos tarados, son unos inservibles, unos ladrones. ¿lo piensas tu?

por ahi hay quien piense que es culpa del pueblo. que son unos quejones, que no les gusta nada, que son los que destruyen. ¿lo piensas tu?

pocos piensan que es culpa de los niños. que no sirven para nada, que solo causan molestias, que destruyen, que son unos rebeldes. ¿lo piensas tu?

muchos creen que es culpa de los padres. que son unos flojos, que son estrictos, que son groseros, que son manipuladores, que son unas bestias. lo piensas tu?

he oído que algunos piensan que es culpa de la ecología. que de sirve si no es para beneficio, que son plantas que se adornan, que son animales que se reproducen, que es agua que se limpia. ¿lo piensas tu?

todo el mundo cree que es culpa de los progresistas. que son unos inconscientes, que el planeta, que los carros echan humo, que son unos barbaros. ¿lo crees tu?

si entramos en detalles, ellos creen que es culpa de los artistas. que son unos depravados, que son unos alcoholicos, que son unos ricachones, que son pura pinta, que son una mentira. ¿lo piensas tu?

el otro grupo dice que es culpa de los medios/ publico. que son unos obsesivos, que son unos intrusos, que los vuelven locos, que son obstinantes, que son malos. ¿lo piensas tu?

¿dijiste que si a alguna? pues ahora te pregunto, ¿te has puesto en sus zapatos? que los hombres son unos aprovechados, se vuelven si las mujeres son unas faciles. que es culpa del gobierno porque son no solo unos ladrones, sino tambien unos inservibles? si al pueblo no le gusta, ¿porque no hacer algo en vez de quejarse tanto? que es culpa de los niños, que para que tenerlos, que son una generación terrible, que lo que hacen es destruir. ahora, ¿quienes crian a estos niños, sino estos padres estrictos y manipuladores? que es culpa de la ecologia, que el agua se limpia, que los animales se reproducen, que es una perdida de dinero. talvez no fuera una perdida de dinero y tiempo si hubieramos pasado menos tiempo llendo en carro, vistiendo piel y desapareciendo vida. que es culpa de los artistas, que entran en la carcel, que andan en rehabilitación, que son homosexuales, que son heterosexuales. y ellos que se quejan de los paparratzis que se aferran como sanguijuelas, haciendoles olvidar la palabra " privacidad" y obstinandolos hasta la medula. ¿pero quien sino los fans llevan a los artistas a donde estan, y les dan lo que tienen?

la vida es un balance. no hay mal absoluto, ni bien perfecto. ni calvo ni con dos pelucas. a reflexionar acerca de a quien echamos la culpa y sobre que lo estamos haciendo. nadie aqui es Dios, ni que pretenda serlo. quieren ver un cambio? quieren ver un gobierno que funcione? un planeta sano? una familia decente? artistas humildes?
pues entonces no hay nadie mas que aquel que lee en este momento esta nota para cambiarlo. " se el cambio que quieras ver en el mundo" mahadma gandhi. no tanto el mundo, tu país, tu ciudad, tu urbanizacion, tu hogar, tus padres, tus hijos, tus mascotas, en ti mismo.

¿receta de cocina?

cada etapa y cada año de tu vida, tiene privilegios así como tiene defectos. lo bueno, es que como pasamos por todas estás podamos disfrutarlas cada una. la infancia, como un entremés es algo muy pequeño, pero te alimenta de esa hambre de vida, te llena de un sabor nuevo y te alienta para pedir más. podríamos llamar a la adolescencia la sopa, o el primer platillo. este es complicado, ya que no es algo como un abre bocas ni como un plato principal, es un termino medio. cosa buena, porque disfrutas un poco de ambas pero es difícil de disgustar bien sus sabores, ya son demasiado indecisos por no decir que hay veces que el termino medio se des canaliza y puede llegar a tornarse demasiado dulce o demasiado agrio. el plato principal es el período de la "adultez" no lo he vivido y no puedo hablar mucho de ella, ya que todavía siento mucho el sabor del anterior plato, pero todo el tiempo es una batalla. tomamos nuestra más grande decisión, que queremos hacer con nuestra vida y que queremos más que todo en nuestro menú, lo que hemos esperado todo este tiempo, endulzandolo con vino. este plato es puesto a prueba muchas veces, si esta bien cocido, si valió la pena, si es mejor que el de al lado, si tiene suficiente picante, si tiene verdadero sabor. también esta afectado por los platos anteriores, que si fueron buenos o malos, afectaran en grande como saborearemos este plato tan grande y tan importante. pero de ahí, después de este gran plato, debemos mimar a nuestro estomago con un descanso. el postre siempre es reconfortante. a veces es muy dulce o a veces estamos demasiado llenos con los antiguos platos como para realmente disfrutar este ultimo, pero siempre puede hacerse disfrutar. depende de tu personalidad, darás el todo por todo, serás atrevido y pedirás un helado flambeado, ese que es puesto en fuego y que deslumbra a todos. o si es de tu agrado, pedir un dulce que toda la comida te ha provocado, pero nunca te diste el gusto, como algo exótico como el kiwi o la parchita. hay sabores comunes que les encantan a todo el mundo, como el chocolate o la vainilla que también son buenas opciones. pero siempre debemos tomar en cuenta, que como una comida, un cuento o un viaje, todo tiene su fin. y depende de nosotros firmar la cuenta con una sonrisa o un ceño fruncido.
no diré algo cliché como aprovecha tu vida o no desperdicies cada segundo de ella. pero depende de ti, tu propio critico y tu propio chef, lograr ese exquisito equilibrio y terminar satisfecho.
no todo tiene que ser solo, si comes acompañado la comida siempre sera más placentera y tendrás la oportunidad de ver como son los gustos de tu acompañante y que platillos va a pedir. nunca pidas exactamente lo mismo que el otro, ya que le restas originalidad a tu comida y a la de el. pueden compartir una, como muchos amantes. acuérdate de comer en cantidades normales, no quieres que te quiten más de la mitad o dejar al otro con hambre.
todo chef tiene sus ayudantes en su cocina. tiene a su pequeña familia, que se encarga demostrando sus habilidades en los distintos campos, como las salsas o la pastelería. depende de todos no derramar un poco en el suelo para que el que este caminando se resbale o que por ser perfeccionista en tu propia obra maestra, dejes lentamente enfriar el fruto de otros. y siempre acuérdate de los toques finales. como salga tu comida, así lo vas a recibir. nunca esta de más limpiar el plato, poner un ligera salsa en forma de firma y llevarlo a un tiempo correcto.
¿a que tienen hambre de oportunidades?
cualquiera puede cocinar. cualquiera puede ser un escritor. cualquiera puede ser presidente, o escultor. todos pueden ser matemáticos o científicos. pero depende de ti, y nadie más que de ti tu plato, libro, país, escultura, o teoría.

escondida en el bolsillo de un extraño

Una hoja de papel, escribi en un apuro. La deje botada, como casi todo lo mio. De casa en casa, de ajeno en ajeno; la carta termino en paradero desconocido.
En un rincon, en una habitacion que dice ser de una pero es de muchos; estaba doblada al lado de la cama.
Un ser curioso, la leyo. Y decia:

" Hoy al bostezar, me seque una lagrima como si nada, pero despues reflexione.
Que facil es llorar, cuan facil nos entristecemos. Recordamos las cosas del pasado,
Pensamos en lo que nos pasa en el presente, y nos estresamos por lo que avecina el futuro.

Podemos tener mil y un regalos, escondidos a los ojos de un ignorante; pero se proclama una catastrofe proveniente y nuestro mundo se viene a la quiebra.
Culpamos a otros de nuestros dolores, sin pensar en el daño que propagamos o hundimos en un sufrimiento ilogico, culpandonos de cosas, sin sentido ni motivo.
Viendolo desde lejos, despues de lo facil que nos caemos, pero cuan lento nos levantamos:
No somos esclavos a nuestros sentimientos? A los acontecimientos, y al dolor en si?
El dolor es uno de los mas grandes maestros, pero como alumnos debemos mirar mas alla. Cuantas veces nos hundiremos en un tragico abismo, para despertar martirizados?

Nuestra meta no debe ser: no llorare mas. Ya que todo sentimiento es importante.
Nuestra meta debera ser: nadie me quitara mi sonrisa. No otros, no yo.

Mi meta mas grande y la mas duradera, es y sera ser increiblemente feliz."


Despues de tantos bolsillos, manos y mensajes cruzados; cual boomerang he recuperado mi carta. La carta que escribi, la carta que habia dejado tirada, pero a carta que cuyas palabras recordaba a la perfeccion una vez que la vi.
Cada historia, cada pintura, cada sueño es una extension de quienes somos, porque vino de nosotros. No importa si un dia los consideraste infructuosos o defectuosos, piensa que como en un escrito o una pintura, todos tenemos malos dias.

Cada vez que te sientas chiquito, piensa esto. Hay personas que deambulan. Personas que pasean por la vida sin saber que o cuando tienen que hacer. No saben quienes son ni que quieren. Son como muertos vivientes, arrastrados por la corriente de lo que los demas hacen y ahogados en un rio de confusion. Nunca sabran del individualismo, o lo preciado de un sueño una vez que lo acojes como tuyo.
Sigues sintiendote pequeño? Pues, tal vez. Pero eres grande al soñar con lo que nadie puede arrebatarte.

¿a donde se fue la lógica?

No me gusta escribir a lápiz. Puedo llegar a escribir mucho más y mucho mejor en mi laptop, pero ayer cometí la excepción.
No me gusta el arequipe ni los platanitos maduros, ya que soy amante del picante. Lo utilizo en cada y casi todas mis comidas, así como el orégano y el ajo. No le encontrado adicción, ni siquiera gusto, al alcohol ni al café. Mi fruta favorita es el mango, y sinceramente no puedo tolerar el olor de la lechosa. Hago mezclas extrañas: como limón en la pizza (receta heredada) y un buen tazón de yogurt con flips de chocolate, almendras y manzana verde: esa que es ácida pero deliciosa. No he comido carne roja desde hace como 3 años, pero no me obligo, ni restrinjo a cumplirla en caso de absoluta necesidad. Podría vivir de mariscos, chocolate y arepas.
Si tuviera que ser un pecado capital, sería la Ira, porque es de la que más sufro y la que a veces me consume. Si fuera un color, sería el rojo. El rojo que no es electrizante, ni aquel demasiado vivo, sino el rojo pulcro, elegante y sobrio. Mis animales favoritos son los lobos, los trovadores de la luna; pero si tuviera que ser uno de ellos, me iría más hacia las panteras azabaches y los dorados caballitos de mar. Si pudiera ser cualquier objeto sería un pincel, y si tuviera súper poderes junto con una identidad falsa me encantaría poder transformarme en cualquier animal a mi antojo, pero si hablábamos de algo ya determinado por caricaturistas y comics; sería Gatubela. Si, con todo y los horribles trajes negros de cuero.
Los lunáticos me dan pavor. A veces me imagino cómo sería mi vida si mis seres queridos, porque he sido bendecida, y nunca he tenido que llorar por ninguna muerte. Puedo con cualquier insecto, hasta me llegan a encantar las arañas, pero realmente me enloquecen las chicharras que se estrellan contra la pared de mi cuarto. Oh, podría tocar a cualquier animal, pero me rehúso a siquiera rozar un caracol. Me gustan los tiburones, las serpientes, los lugares altos, la sangre y la esotérica. Odio las ventanas con barrotes, y a veces me hago la dura para no hacer notar que no me gusta deambular por sitios cerrados de noche.
No me agrada la idea de repetir vestimenta, por más tonto que suene y solamente puedo pasarlo con vestidos de gala; aunque eso implique una graciosa contradicción. Nunca me han molestado los tacones, pero si por mi fuera, pudiera estar descalza en cualquier superficie. Me gusta que me sostengan la mirada y las miradas llenas de sensual picardía. Hacer cariños en el pelo, en las manos, o en la espalda, me da satisfacción. Tomo duchas cortas, pero puedo demorar horas en aplicarme crema hidratante, es mi vicio. Una vez que tengo un marcador en mano, puedo rayarme el cuerpo completo y cualquier cosa que tenga a mí alrededor. En realidad, disfruto mucho haciendo body painting y dibujando de vez en cuando. No importa que tan duro este lloviendo, que programa este pasando, o que cosa se esté incendiando; una vez que entro en un libro, ni siquiera una playa me puede sacar de mi hipnosis. Creo tener más de 50 libros y considero eso muy poca cosa. Es impresionante, pero no logran gustarme ni mis escritos, ni absolutamente ningún disco la primera vez los oigo o veo.
El animé, los musicales y los programas de detectives son parte de mí. Realmente detesto la ópera, las rancheras y un tecno completamente “instrumental.”Mi ipod es la mayor y más rara mezcla de música, desde canciones viejas hasta graciosas, canciones un poco metálicas y el pop más vendido; pero le tengo muchísimo afecto. Bebo y Cigala me lleva hasta la locura, a veces disfruto mucho un buen flamenco de la Mari, y no importa desde hace cuanto pero me sigue gustando mucho Simple Plan. Tengo cursos orales de francés, pero no he escuchado ni las primeras 3 lecciones; tengo canciones que se cortan a la mitad y portadas de discos que son más bien imágenes inventadas.
Jude Law, Ben Barnes, Chris Pine, Zachary Efron y Sterling Knight pueden sacarme sonrisas del rostro; pero mi única, verdadera y estúpida obsesión adolescente es Taylor Daniel Lautner. Desde que lo vi en un traje de goma espuma con el pelo lleno de gel y un complejo de tiburón, siempre me ha gustado su mirada. Ahora, hasta en sueños lo encuentro. Lo encuentro cercano y verdadero, como una niña salgo disparada a la pantalla cada vez que logro observarlo y me quedo pegada con cualquier imagen de píxeles; esas que te hacen reír, te hacen soñar y que llevan cada día más a buscar la falsa y encantadora perfección. Como un flautista de Hammeling moreno y de ojos aceituna, ando como una rata anestesiada por el efecto de la risa, de la ilusión. Lo único que le podría faltar para ser realmente irresistible, sería ser saxofonista. Los saxofonistas son aquellos que con el jazz, el saxofón, las luces bajas, la voz de blues y el traje electrizante; pueden dejarme sin respirar. No tiene sentido alguno, pero no tendría porque tenerlo.
¿Alguien ha dicho ilusión? Si bueno, soy infante. Soy infante porque no soy princesa, ni reina, ni marquesa, ni duquesa, ni mucho menos doncella. Como Kioshi la poderosa, como Mulán si somos específicas o como Lady Marion; no me gusta quedarme atrás mirando la acción. Nunca me buscaran ni rescataran de un dragón rabioso, castillo en llamas o madrastra amargada. En un cerro, en cerro Serrano descubrí que una bandera ondulando al viento encima de un abismo rocoso y la vista de los Llanos puede volverte realmente fuerte. Descubres tu fortaleza cuando te impones un reto y nunca entra en tu vocabulario decir no. Por eso soy infante.
Porque si seré de la realeza (contrato firmado entre la escritora y el papel) seré una infante. Una infante que no use vestidos, sino botas de montar. Una infante que sepa usar el arco y la flecha, la navaja y el puñal; que no vacilé en atacar y ser atacada, y que nunca permita que la consideren menos por ser hija de Eva.
A veces me incomodan los mensajes de texto, y escribir es mi pasión. Una costumbre ilógica es tender la cama, ya que se volverá a desarreglar al caer el ocaso; y las únicas cosas que me producen grima son los sonidos de huesos rotos y cuando alguien se truena las extremidades. Si una persona no tiene una buena y encantadora sonrisa, no tiene gracia y si un hombre tiene la voz ronca, es un hombre sexy. No leo muchas revistas y podría gastarme una paca completa de post its en un día. Me fascinan los niños, más bien quisiera uno propio; y mi mayor sueño es trabajar como payasa de la alegría en un hospital. Y escribir una novela. Oh y hacer paracaidismo, junto con ser guía de campamento. Si no eres número par, no me interesas. Todos los años soy el 24 y no me lo explico. No me gustan las caraotas con azúcar y me dan mala espina los zamuros.
Sin sentido, sin orden, sin un límite, sin parar, sin buscar, sin redactar, sin asustar, sin enamorar, sin cantar, sin llamar, sin vestir, sin desvestir, sin llorar, sin un control, sin controlar,

Ana Corina Channel.

Zuko

Desde el primer momento en que te vi, fue como si algo en mi hubiera conectado. Podrá parecer tonto, o tal vez algo típico de una ilusión muy poco prometedora; pero, ¿quien más para ilusionarse por algo, que yo misma?

Lo primero, fue tu pasado. Como fuiste la sombra de tu hermana, aunque sabias que ella era siniestra. Como una gata montesa, brincaba y hacia los ejercicios que pocos lograban y tenía un fuerte pero sutil tono de voz, que susurraba mentiras como serpiente. Una serpiente que te iba ahorcando con pensamientos de traición y locura, hasta asfixiarte como un a un roedor. Sus ojos, que eran tan dorados como los tuyos, brillaban de excitación y éxtasis puro al contacto con la batalla y el poder; al igual que tu padre. Imagen y semejanza.
Protegido por un lecho inusual, un lejano que te quería como suyo y una madre que te alejaba de la ciega avaricia que los rodeaba. Una madre que siempre te prefirió y saco a luz tus cualidades cuando creías caer sin descenso.

Con la caída de varias batallas, con la muerte de muchos, y el exilio de uno; tu destino cambió radicalmente. En ropas de luto, y una imagen confusa de un escape, el destino decidió encomendarte la misión más difícil de todas. Fuiste condenado a ser justo, donde reinaba la dictadura y opresión.
Muchos te advirtieron, oh príncipe. Pero hiciste oídos sordos, y deliberadamente hablaste de libertad, intentando poner a tu gente primero. No cabía en ti las palabras que pronunciaban, ¿carnada viva? el grito que debió permanecer callado explotó de tu garganta, sin necesidad de un altavoz. Solo bastó que pronunciaras esas palabras.

Te llego tu juicio, debías asumir tus consecuencias. Pero no tenías idea, ¿cómo podrías? Desde un amor tan lejano, tu respiración de repente aceleró, como tocando alarma a todo tu cuerpo. Viste a tu oponente, alguien invencible, alguien inaudible. El gran señor.
No fue cobardía lo que tomó tu cuerpo, fue miedo. Fue pánico absoluto. En medio de una multitud furiosa y expectante de sangre, pediste misericordia y te rehusaste a pelear. ¿Cómo podrías levantarle el puño a quien te enseño a caminar? Pero parece que a ese ser, agobiado y envenenado con orgullo enfermo, no le importó nada con tal de recobrar el honor que le habías quitado durante su presencia. Te lo haría pagar de la manera más cruel que habrías sentido jamás.

Desde el público, hubo alguien que no se atrevió a mirar. Hubo alguien que cerró los ojos y lloró contigo cuando despellejaban tu piel, y te dejaban nada más que carne viva. Una marca que te acecharía toda tu vida, que te distinguiría como cobarde y que te obligaría a nunca olvidar como fuiste abandonado. Como desgarraron tu rostro, lo deformaron y te dejaron buscando aliento.
No fue suficiente tu dolor y humillación, sino que debían quitarte las dos cosas que amabas más que nada y que formaban parte de ti. Te decían, "ella nació con suerte, tu tuviste suerte de nacer." Y al enterrarte un puñal en el corazón, te desterraron con la mísera excusa de que en vez de entregar respeto, solo eras un chillón. Te quitaron tu honor y tu trono.

Viviendo como un desterrado, como un odiado por las demás partes del mundo, y con el corazón marchito de tantas decepciones, te mandaron al mar. A enfermarte de tanta agua salada, de tantos días en una búsqueda frustrada que nadie había podido lograr, a fracasar. Pero hay personas que tienen que luchar, que tienen que sentir el dolor del rechazo, y buscar un camino completamente lleno de soledad. Pero para cada esfuerzo, hay frutos. Frutos para un destino que estaba escrito para ser grandioso, para ser doloroso y cambiar el curso.
Padres, hermanos y abuelos habían buscado lo que se había escondido, y que a ti te mandaron a encontrar. 100 años sin ni siquiera contar con una pista, viste amaneceres y anocheceres en un mar que de pintoresco solo tenía icebergs. Hallar a aquel que podía arruinar a todo tu reino, aquel que los privaría del control absoluto, de la codicia desnuda. Aquel que venía a traer equilibrio, aquel que estaba dotado con agua, tierra, aire y fuego. Aquel que traía sabiduría cósmica, y aquel que tenía muchos nombres, con montones de rostros. Y tú tenías que hallarlo, y destronarlo; destruirlo.
Apareció. Pero eso no fue suficiente, ya que tenías enemigos y muchos obstáculos todavía por superar. No bastaba todavía despertar en medio de la noche, gritando con el dolor palpitándote en el pecho. Aquellos renegados por tu padre, torturados por tu hermana, y con una luz de esperanza que traía tu enemigo, todos se alzaron buscando una diferencia.
Contando nada más con el poder de las llamas, con el olor y las suelas de los pies cubiertos en cenizas; te alzaste a pedirle al cielo, ese que lo único que había hecho era azotarte y darte la espalda, le pediste los rayos. El sonido de los truenos, el zumbido enérgico de la electricidad. Y con todo ese poder, y una opción de volver, te negaste.
Quien se supone tenías que traer muerto, resulto ser tu mayor confidente. Te alzaste para traer sabiduría y la derrota a las escorias que se atrevieron a abandonarte. Te alzaste, para que tus ojos no reflejaran más deseo de poder, sino que reflejaran aquello que alimentaba a tu nación: el sol. Ojos dorados y una cicatriz que desenvainó su apariencia vergonzosa para tornarse heroica, fueron el rostro del cambio; de la fortaleza interior.
No importa que tan fuerte nos tiré el destino, cuánta sangre derrames al rasparte la delicada piel de tu mejilla, o cuantas veces tus prójimos te cierren el pecho para impedirte respirar; aquel que busque un cambio lo encontrará. Tú lo sabes más que nadie, inspiración apasionada. Llena de llamaradas y de vida.

no más cafe con leche

Es gracioso el hecho de como me cambias. Tanto así, que he intentado escribir este pedasito de consciencia más o menos 5 veces, sin ningún resultado satisfactorio. También, puede resultar raro que hable en 2da persona, tan directa y personal, pero realmente no hay otro destinario que no seas tu.

Te habia estado evitando. Me habia estado escondiendo, y si salia, intentaba que no fuera tan evidente como mis ojos te seguian cual aguila por todo el patio. En el tumulto, buscaba como parecer coincidencia encontrarte, escogia tu salón si tenia dar charlas o usaba esas banales técnicas de teatro para que me notaras de vez en cuando si pasaba por cerca de tu salón. Pero eran todos intentos tan patéticos.

Ayer, mientras hablabamos me dijiste "¿donde has estado? te he llamado, te busque, te he mandado mensajes. ¿me estas evitando? me tienes abandonado." y nos reíamos gratamente al compás de mi avergonzada respiración. Tenias razón.

¿Acaso no lo entiendes? Huyo de ti, porque cuando me encuentro cerca tuyo, me rindo ante tu merced. Puede sonar tonto, pero se que ambos sabemos en silencio que dispones de mi. En esas noches de silencios, de puertas cerradas con delicadeza y risas ahogadas para no despertar a los durmientes; yo me abandonaba.
Aparento ser fuerte, y nadie puede dominarme. No es deseo egolatra,entiende tu lector. Es solamente que cuando estoy contigo, parezco un cachorro. Las demás conversaciones pierden su sentido, y entre tus deseos, me entrego.
Sabes muy bien todo esto, aunque creo que malinterpretas gran parte. Que mis contradicciones no te confundan, te he mentido en las verdades. ¿Fue un deseo que no me vieras tan transparente, o un deseo de ser más interesante para ti? No entiendo todavía, y eso me da dolor.

Quiero traicionar mis sentimientos. Dicen muchos que "supuestamente" el primer amor nunca se olvida, no importa lo que pase. ¿Será esto? Oh dios, que no sea cierto. No quiero tener que vivir castigada por la tortura de tu risa y de tus ojos. He visto como destrozas a tus amantes: como las despojas, comes de sus entrañas, robas sus perfumes y las dejas con un sentimiento de vacío en la cama.
Esta extraña relación que nos hemos acostumbrado a creernos también me trae algunos beneficios. Somos especiales el uno con el otro, tu mismo lo dijiste. Pero al mismo tiempo, al ser secreto mio, no abusas de saber la verdad para terminar de poseerme. Gracias a la muy nombrada máscara dorada que traigo puesta, crees que simplemente juego contigo, como si no estuviera deshidratandome por dentro. Como si fuera normal, como si no andara por la más fina cuerda de emoción cada vez que suena la laptop.

Deseo convertirme en tu amiga, porque en el fondo no quiero perderte. Sería demasiado doloroso para mi. Es impresionante como puedo ver que con todas las demás es lo mismo; única diferencia que cuando me propusiste ser algo más, llevar las cosas como siempre quise, mi sentido cerebral me hizo arrepentirme. Aunque lloré no poder tenerte y no poder decirte mio, tomé la decisión correcta. Mientras que por mi decisión estabas jugueteando con una castaña de risa fácil, que además no te quería ni un tercio más de lo que te quería yo, veía lentamente como ella se volvía la dueña de tus pensamientos.

Entiende que eres irresistible para mi. No como el caballero reluciente que todo el mundo desea, ni el joven dulce y tímido que termina por conquistar a la protagonista en una clásica comedia romántica; sino en tu naturaleza callada, sensual y tabú, es que me provocas cosas que ni entiendo por completo. Cuando muestras esa sonrisa perfecta por la cámara, cuando me abrazas con esa musculatura de hombre aprisionada en cuerpo de adolescente y siento tus ganas de protegerme, cuando me ves a los ojos y haces que me olvide de todos mis alrededores, cuando tus manos tocan las mías así sea por accidente, cuando te ríes y cuando te muestras conmigo tan honesto y tan desprotegido.

te pido me dejes en paz, porque odio este remolino tan espontáneo y tan locuaz en que nos situamos. Enfrascados con mensajes indirectos, coqueteos, cariños y celos; pero terminamos siendo menos que una fracción.
termina de irte, aunque odie tener que perderte. Sino, ¿que será de mi?
escribiendo tu descripción en un cuaderno anónimo, para después botarlo a la basura, hacerme la interesante y dármelas de la dura; ¿para que después me odie a mi misma por lo mucho que me usas cuando te provoca?

lo siento, los sobrenombres tontos y los juegos por internet deben terminar. ojala fuera más visceral y quisiera lanzarme en ti, sin importarme lo que dirían, lo que pensarías, ni si me corresponderías; pero nada más hacer lo que tanto he deseado en silencio por tanto tiempo. pero mi estúpida naturaleza de logística me traiciona y me vuelve más adulta de lo que quisiera tener que ser.

después de tantas vueltas sin sentido, de tantas palabras vacías y desesperación transformada párrafos; supongo que nada más me queda algo por confesarte.
estoy locamente entregada por ti. y deseara que fuera totalmente lo contrario, ojitos verdes.

es estúpido, ¿verdad Godot?

túnel

de tantas personas que conozco, eres una de las que menos entiendo. tan pausado y al mismo tiempo tan apresurado, me llevas en un son y en el carril saltante de tu tren desbordante de locura. digo locura, porque en tu cabeza nunca hay orden. como un sudoku con letras, una película con sushi o una duda en un gurú.

a veces, te tengo miedo. miedo a separarnos, miedo a que no me entiendas, miedo a que me malinterpretes, miedo a que te enojes y grites, miedo a que sigas rompiendo lo que juntos intentamos construir. miedo a que me saques más lagrimas o más gritos. miedo a tu temperamento, miedo a como hablas y como respiras. miedo a como te destruyes y miedo a con quién lo pagas.
miedo a que vuelvas a llevarme a esa oscura esquina llamada pánico, que te encierra desde adentro y no te da una salida. que te ataca cuando menos lo espera y desaparece toda la felicidad anterior, asi como un soplido.
miedo a que un día, descubras mi enorme red. esa red que en vez de tener telarañas, tiene un filamento de mentiras. mentiras que me has obligado a decir, mentiras que me obligas a cumplir, nada más por el hecho de que sino; no podría volver a verte.

otras veces, te amo. te amo en esos mínimos detalles en que seguimos llenando tu vida. te amo en esos momentos que dejas de gruñirme y que me sacas carcajadas como un mago saca pañuelos. amo esa inteligencia, esa gran astucia que te caracteriza y que te hace ser grande cuando podrias ser liliputiense. amo como eres mi inspiración; a veces no de la manera en que más me gusta, pero de la manera que me hace reaccionar cuando necesito despertar, cual cachetada en novela. para ser compinches y para que me abrazes como oso de felpa; que me digas que soy la niña de tus ojos y me rayes la cara con tu barba filosa.

con ojeras, te tengo rabia. rabia de aquella que calienta el alma, ira que te sulfura por dentro y carcome los demás sentidos. te tengo rabia cada vez que te comportas como un niño pequeño, tirando piedras por la espalda y luego escondiendo una mano y con la otra apuntando a quién vaya pasando, inocente peaton. te tengo rabia porque he luchado, y tu en vez de luchar a mi lado, me has traicionado y apuñalado porque te negabas a aceptar tu debilidad. te odio cuando cambias mi manera de pensar, me engatuzas en algo que no estoy ni nombrada y después me dejas sentir un poco de esa maldad pasiva: esa que no es bruta, ni golpea; pero que tiene mi corazón y el de muchos, otros llenos de curitas desgastadas. llenos de unos huecos que intentamos tapar con mentiras para uno mismo, esas de segunda mano que todos podemos ver a la claridad de lupa.
me sacas de cualquier parte cuando eres demandante. demandas por derechos que supones que tienes, cuando en verdad; los has perdido todos. cuando llegas sin deberes, sin nada en manos para la fiesta, ni un real para campamento; pero aún así reclamas tu regalo en tu día.
cuando mientes desaforadamente, riendo y mirándome a los ojos, cuando sabes más bien que la palma de tu mano, que yo te he descubierto. que con la verdad en el puño, me trago las lagrimas en mi interior, porque no me tienes el respeto como para evitar "engañarme" tan obvio como el mismo Bush.

tambien me causas preocupación. me causa preocupación lo que tu llamas hogar, aquello que demuestra como estan tu cabeza y sentimientos; más revuelto que fichas de scrabble. como te alimentas, con una nevera vacía de verdadera comida y llena de un recuerdo malholiente de cuando hace 4 años, yo habitaba los pasillos. de las tristes cosas en buen estado, nunca faltara: los amargos del Rey, la cafeínica Coca Cola light y el solitario queso. me preocupa como tienes a mi hija. la única verdadera hija que tengo, ya que con los demás todavía hay problemas de papeleo, mi única hija que compartimos: peluda, sonriente y fiel; me preocupa si la tratas bien y me consuela el hecho de que la pobre es la única que te saca de la insistene pregunta que te martíria la cabeza. me preocupan tus vicios: las mujeres que posses pero no conservas, esas que corren como espíritus con la sabana hecha un patuque entre las piernas; el licor que no tienes ni gracia de esconder, ese que se acaba no más lo miras y aquel que te saca como globo un poco de aire de la cabeza de vez en cuando; y por último y el más impresionante es aquella mezcla de cobardía, depresión y cenizas que lentamente acaba con mi ser en cada aspirada. Es cierto lo que dicen, besar a alguien que acaba de fumar, es como si lamieras un cenicero. Asqueroso y enfermizo. Pero lo que más me preocupa de este último vicio, es que si lo prometiste abandonar con el nacimiento de la Aurora, y lo rompiste así cual crepúsculo; ¿a cuales promesas reales te has mantenido fiel?

me causas tristeza cuando te imagino sin mi. cuando te imagino al colgar el teléfono, solo en tu gran fortaleza sepia. cuando todavía me dan escalofrios de cuando una vez me confesaste que despertabas a medio de la noche, bañado en frío sudor, gritando nuestros nombres. cuando volteabas a un lado y no veías a tu más grande guia, cuando tenias que comer en un comedor vacío y no tener que pelear por un canal en la dimensional televisón. cuando las risas de niños se dejaron de oír en la casa, y cuando sabias que lo habias dejado ir.
me causas tristeza cuando paso horas preparandome para lo que me puedas decir o hacer, para lo que me puedas llegar a dañar, y al final nunca ni lo intentas. cuando hablo mal de ti, cuando de juzgo según el ser que eras o eres y resulta que estoy en páginas distintas de la lectura.
me das tristeza cuando la verdad es evidente, y sabes que hemos tenido que avanzar sin ti; y que en el fondo, mutuamente, hemos dejado de ser gotas de agua para ser hojas de árboles.

me causas nostalgia cada vez que llego a lo que sería la primera de mis 3 casas. cuando veo lo que es el fantasma de cuando viviamos, cuando veo la misma cama, los mismos platos, hasta las mismas y antiguas fotografias. cuando el polvo esta más que acomodado en tu lúgubre prisión, ocasionandole conjuntivitis a mis Barbies y creando una colcha nueva en mi antigua cama. cuando veo los afiches que arrancaste, las toallas sanitarias que no botaste y el grifo que no arreglaste.
cuando veo tu infantil deseo de que volvamos, y que todo hubiera sido como esa inocente mañana para nosotros 3, esa mañana que jurábamos era como las demás; pero termino siendo algo parecido y menos Shakespeare que un secuestro.
cuando seguimos la absurda rutina en un centro comercial cambiante, como siempre es una película, acompañada del mismo restaurante con el mismo mesonero afeminado y la típica caminada a ver las tiendas que nos hemos obligado a aprender.

como David y Goliat eres el gigante. el gigante que cayó al suelo, el gigante que para mí dejo de ser gigante para ser humano, con defectos incluidos. como si vivieramos en una pelea, que en cada encontronazo, cambiara de lugar. Si ayer eramos un ring de boxeo, hoy me traigo guantes de boxeo a una pelea de gladiadores.
nunca se como tratar contigo, si he de ser delicada y pasiva o debo siempre cargar con mi manto rojo en caso de que se asomen los cuernos.

quisiera me tomaras de mano y construyeramos un camino juntos, uno que se terminara en el atardecer, tuviera dorado tal cual Mago de Oz, y solamente transitaramos nosotros;
pero lamentandolo, esa historia, no es la nuestra. ni que seamos ingenuos.

March 21st

Mis miedos parecen multiplicarse. Veo mi ciudad y mi mundo, juntos derrumbándose. ¿2012? Nunca creí. Pero este incendio, parece una señal, una cicatriz gigante de la Tierra. Desprende un mar de humo y cenizas, y parece no terminar. En la oscura noche, parecen soles brillantes, derritiéndose en el lamento del Ávila. Quiero llorar, ya que la impotente montaña que me despertaba y reforzaba un futuro al verla, me acuesta esta noche con pesadillas y lagrimas. Caracas hoy llorará, ya que estaba rodeada por una neblina enfermiza pero hoy se derrite ante las brazas del 21 de Marzo.

Tengo miedo a ser devorada, de que un día para el otro se me niegue la vida y mis sueños encuentren un lugar en el gabinete de “pudo”. La vida cambia, y te arrastra consigo contra viento y marea. Dependes de ella, cada segundo de tu día.

Quiero amar, triunfar y vivir. Si me muero ahora, habré sido nada más un sueño incompleto y frustrado. ¿Por qué el mundo se destruye ahora?¿Por qué nacimos teniendo que enfrentar y remediar el producto de otros?¿Los de mi generación vivirán para intentar salvar lo que otros ya tomaron?¿Tenemos que ver el mundo no en su brote, ni en su nacimiento, ni siquiera en su crecimiento, pero cuando se marchita? ¿Es de quién la Tierra?

¿Quién apagara la luz?

Tu

Quisiera ser una sonrisa. Quisiera ser una sonrisa en ese rostro, tan pulcro y hermoso. Sonreiría y estaría expresando toda la verdadera felicidad que estaría sintiendo. Me sentiría honesta, inspiradora e inocente.
Mis hermanas, también sonrisas, tienen que vivir con la incertidumbre de con que motivo serán reflejadas. "¿Seremos reflejadas con odio, seremos reflejadas con hipocresía?" se preguntan temerosas, en las esquinas de los hoyuelos esperando a salir y mostrarse.
Pero yo me quito ese peso de encima. Se que nunca me vería reflejada tras esos molestos y falsos sentimientos. Estoy segura, que no fuera así si yo estuviera en ese rostro.

Quisiera ser un mar. Un mar azul, como lleno de cristales todos reflejados bajo un sol radiante. Lleno de azules en una mezcla de pinturas irreverente e uniformada. Podría tener celeste, aguamarina, azul marino, índigo, ¡los sería todos! Los sería todos, si pudiera reflejarme en esa mirada. En esos ojos, que reflejan como un mar potente la verdad y la fuerza; como un cielo en pleno verano reflejaría paz, armonía.

Quisiera ser un campo de trigo. Uno que al reflejarse con el sol, se viera como oro puro, en un desierto de color; y también parecería un mar, ya que con el viento parecería un mar en movimiento, un mar dorado y amarillo. Un mar de vida.
Este ser, donde yo quiero pertenecer, tiene este mar de vida, en espirales y en complicadas vueltas, tan brillantes como el trigo y tan hermosos como el oro.

Quisiera ser parte de ti. De lo más profundo de ti. De tus sentimientos, tan puros y tan armoniosos, que pareciera que fueran una orquesta sonando concorde a tu respiración, moviéndose por todo tu cuerpo, llenando de música cada latido de sangre.

¿Me dejarías entrar en ti? Porque creo, y perdona si me sonrojo al decir esto, que me enamorado perdidamente de ti. De lo que representas, de como vives cada día, de como eres tu misma.
Se mi guía, mi luz, mi lucero, mi z'etoile; y yo fiel acompañante, me encargare de esparcir tu luz. Acogedora y deslumbrante.

De tu sobrina querida, Camila.
05/07/2010.

Anne I

la sombra que me persigue es escandalosa. No se aquieta ni por un instante y quiere dominarme. Aparentemente ella, si podemos denominarla asi, le agrada la idea de salir a flote; sin mencionar cuanto les simpatiza a los demas. Quieren que Anne salga a la luz, y ademas aseguran que es mucho mas sencillo de lo que yo me lo planteo. ¿Como hacerlo? Esa es mi pregunta.
Pensandolo bien, ¿Como hacerlo separandome de ella? Esa es la verdadera.
Cuando Anne sale, que son pocas pero intensas las veces, Anne usa mi cuerpo. Como todavia es muy debil para usar un cuerpo suyo, usa el mio junto con mis sentimientos. Cuando Anne sale, ella deslumbra. Sale a ilustrar in mundo sin reglas, sin etica y sin remordimientos; sale a mostrarle a un mundo cuadriculado la maravilla y el espanto de un mundo redondo.
Una vez que Anne calla, me suplican que la vuelva a traer. Que es maravillosa, natural e impresionante. Anne lo sabe y lo siente, pero tambien esta consciente de la barrera que le pongo para que no vuelva a utilizarme, por lo cual ella nunca puede mostrarse en su completa capacidad.
Furiosos los admiradores de Anne y lo que ella trae consigo me acusan de debil, de inocente y de ingenua. De incompleta. Afectada por esta bruta presion, la traigo de nuevo; pero no solo se conforma con la idea de salir, sino tambien de relucir lo callado en mi a traves de mi cuerpo. Infame Anne. Ella solo debe ser ella misma en mi cuerpo, y yo con su disfraz me voy asfixiando por las cosas que me obliga a hacer una vez que anda suelta. Causa un impacto, impacto negativo y profundo en mi interior; que se refleja en mi actuacion. Por nuestra continua riña, la gente ve nuestras debilidades en fundirnos; hasta que alguien me pone a mi, la tiritere la prueba de transformacion ma dificil.
De todas las incongruencias y los escandalos de Anne, este es sin duda el mas dificil de todos, ¿Porque? Porque una vez que esto pase, ya seremos una entidad en mi cuerpo con sus defectos. Los defectos que yo cuido tanto y son tan reservada para no cometer, y que a ella le brindan publico.
No quiero.
No quiero.
Me gritan cobarde.
No quiero.
No quiero.
Anne se intensifica, y me seduce a que salga, que ha estado escondida que quiere libertda.
No quiero.
No quiero.

Anne, sombra. Anne, personaje. Anne, contradiccion. Anne, perversa. Anne, tabu.
Anne.