no más cafe con leche

Es gracioso el hecho de como me cambias. Tanto así, que he intentado escribir este pedasito de consciencia más o menos 5 veces, sin ningún resultado satisfactorio. También, puede resultar raro que hable en 2da persona, tan directa y personal, pero realmente no hay otro destinario que no seas tu.

Te habia estado evitando. Me habia estado escondiendo, y si salia, intentaba que no fuera tan evidente como mis ojos te seguian cual aguila por todo el patio. En el tumulto, buscaba como parecer coincidencia encontrarte, escogia tu salón si tenia dar charlas o usaba esas banales técnicas de teatro para que me notaras de vez en cuando si pasaba por cerca de tu salón. Pero eran todos intentos tan patéticos.

Ayer, mientras hablabamos me dijiste "¿donde has estado? te he llamado, te busque, te he mandado mensajes. ¿me estas evitando? me tienes abandonado." y nos reíamos gratamente al compás de mi avergonzada respiración. Tenias razón.

¿Acaso no lo entiendes? Huyo de ti, porque cuando me encuentro cerca tuyo, me rindo ante tu merced. Puede sonar tonto, pero se que ambos sabemos en silencio que dispones de mi. En esas noches de silencios, de puertas cerradas con delicadeza y risas ahogadas para no despertar a los durmientes; yo me abandonaba.
Aparento ser fuerte, y nadie puede dominarme. No es deseo egolatra,entiende tu lector. Es solamente que cuando estoy contigo, parezco un cachorro. Las demás conversaciones pierden su sentido, y entre tus deseos, me entrego.
Sabes muy bien todo esto, aunque creo que malinterpretas gran parte. Que mis contradicciones no te confundan, te he mentido en las verdades. ¿Fue un deseo que no me vieras tan transparente, o un deseo de ser más interesante para ti? No entiendo todavía, y eso me da dolor.

Quiero traicionar mis sentimientos. Dicen muchos que "supuestamente" el primer amor nunca se olvida, no importa lo que pase. ¿Será esto? Oh dios, que no sea cierto. No quiero tener que vivir castigada por la tortura de tu risa y de tus ojos. He visto como destrozas a tus amantes: como las despojas, comes de sus entrañas, robas sus perfumes y las dejas con un sentimiento de vacío en la cama.
Esta extraña relación que nos hemos acostumbrado a creernos también me trae algunos beneficios. Somos especiales el uno con el otro, tu mismo lo dijiste. Pero al mismo tiempo, al ser secreto mio, no abusas de saber la verdad para terminar de poseerme. Gracias a la muy nombrada máscara dorada que traigo puesta, crees que simplemente juego contigo, como si no estuviera deshidratandome por dentro. Como si fuera normal, como si no andara por la más fina cuerda de emoción cada vez que suena la laptop.

Deseo convertirme en tu amiga, porque en el fondo no quiero perderte. Sería demasiado doloroso para mi. Es impresionante como puedo ver que con todas las demás es lo mismo; única diferencia que cuando me propusiste ser algo más, llevar las cosas como siempre quise, mi sentido cerebral me hizo arrepentirme. Aunque lloré no poder tenerte y no poder decirte mio, tomé la decisión correcta. Mientras que por mi decisión estabas jugueteando con una castaña de risa fácil, que además no te quería ni un tercio más de lo que te quería yo, veía lentamente como ella se volvía la dueña de tus pensamientos.

Entiende que eres irresistible para mi. No como el caballero reluciente que todo el mundo desea, ni el joven dulce y tímido que termina por conquistar a la protagonista en una clásica comedia romántica; sino en tu naturaleza callada, sensual y tabú, es que me provocas cosas que ni entiendo por completo. Cuando muestras esa sonrisa perfecta por la cámara, cuando me abrazas con esa musculatura de hombre aprisionada en cuerpo de adolescente y siento tus ganas de protegerme, cuando me ves a los ojos y haces que me olvide de todos mis alrededores, cuando tus manos tocan las mías así sea por accidente, cuando te ríes y cuando te muestras conmigo tan honesto y tan desprotegido.

te pido me dejes en paz, porque odio este remolino tan espontáneo y tan locuaz en que nos situamos. Enfrascados con mensajes indirectos, coqueteos, cariños y celos; pero terminamos siendo menos que una fracción.
termina de irte, aunque odie tener que perderte. Sino, ¿que será de mi?
escribiendo tu descripción en un cuaderno anónimo, para después botarlo a la basura, hacerme la interesante y dármelas de la dura; ¿para que después me odie a mi misma por lo mucho que me usas cuando te provoca?

lo siento, los sobrenombres tontos y los juegos por internet deben terminar. ojala fuera más visceral y quisiera lanzarme en ti, sin importarme lo que dirían, lo que pensarías, ni si me corresponderías; pero nada más hacer lo que tanto he deseado en silencio por tanto tiempo. pero mi estúpida naturaleza de logística me traiciona y me vuelve más adulta de lo que quisiera tener que ser.

después de tantas vueltas sin sentido, de tantas palabras vacías y desesperación transformada párrafos; supongo que nada más me queda algo por confesarte.
estoy locamente entregada por ti. y deseara que fuera totalmente lo contrario, ojitos verdes.

es estúpido, ¿verdad Godot?