Siempre tengo una duda dentro de mi, siempre una inquietud latente que me hace sentirme mal, esa oscuridad y esa inseguridad que me atormentan al encontrarme en el espejo. No he conseguido el amor, por mi físico, ¿acaso? ¿He perdido oportunidades de ser feliz, o de estar con alguien, por que no entro en los estándares de belleza establecidos?
Yo soy hermosa, eso lo sé. Sé que soy una buena persona, que estoy orgullosa de mi misma y que tengo muchas personas que me quieren; pero aqui les presento a una Virgo en toda su capacidad, siempre inconforme en mi personalidad obsesiva y varonil. ¿Es que acaso las personas no ven lo linda que soy, o lo buen partido que puedo ser para cualquier persona? Prefieren una cara sin tantos cachetes como los mios, una personalidad vacía y hueca con tal de que tengan los brazos delgados y te categorizan de “cuchi” porque no pueden negarte que eres linda, pero jamás te dicen que eres hermosa. Eso se los dicen a los pantalones tubitos, a las camisas transparentes, a las barrigas planas, a los pelos planchados y a las pepas maquilladas.
A veces siento que soy demasiado agresiva porque me defiendo de cualquier persona, ya que para ninguna soy suficiente, me siento mal y triste al ver como la gente simplemente pone cara de “es gorda” cuando les hablan de mi. Tal vez fuera más linda y más delicada, más femenina y sutil sino me sintiera tan vulnerable cada vez que me pongo en ese rol.
Puede que este no sea el lugar, o el momento para decir esto, pero simplemente cansa estar todo el tiempo viendo como las personas que quieres eligen una persona peor que tu, solamente por ser más bonitas. Dudar todo el tiempo de mi misma, cuando sé que mi mamá me crió para ser una genial persona, cuando veo que la gente me quiere y que me aprecian, pero hay algo en mi, que espero no atinar sea el peso porque simplemente perdería la esperanza en la humanidad, que ahuyenta a mis posibilidades. Solo quiero eso, una posibilidad. No quiero lo mejor, ni la historia mejor contada, pero quiero que exista una historia. No quiero esperar tanto que luego me conforme con cualquiera que me eche un cumplido, quiero poder ser una persona que alguien luche por tener. Nadie lucha por mi, nadie se siente lo suficientemente atraído como para siquiera intentarlo. No puedo hacer muchas de las cosas que quiero porque estoy acomplejada con mi peso, y lo peor, que estoy clara que no pretendo hacer nada al respecto. Malcriadez, quizás, pero es que indiferentemente si es una manera inconsciente y psicológica para que no logre alcanzar mi felicidad (como todo obsesivo) o porque simplemente tengo miedo de quienes serán las personas que realmente me quieran a mi y no a mi nueva figura, es que reafirmo mi condición y mi peso, mi figura aunque duela, porque sé que éste mismo vuelve de acero el carácter que necesito si busco ser una buena líder, pero tal vez es simplemente hora de que pueda ser feliz con alguien. Conmigo, contigo, con quien sea. Pero feliz, ¿no me merezco eso?
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