17/02/2014

Hay algo siniestro en toda fantasía o sueño. No hay nada más espeluznante que haber recorrido todo lo perverso, lo horripilante, el horror y lo grotesco y darte cuenta que no le llega a los talones a la realidad. Que poco importa lo que diseñe el hombre, para bien y para mal, la realidad siempre será mucho más contundente y poco podemos hacer los mortales por cambiarlo.

poco a poco me doy cuenta que así quiera siempre internar a la gente en lo mejor, en diversiones y felicidades, siempre tendrán que enfrentarse a la cruda realidad que eliminará todo rastro de fantasía como una ducha fría.

Es escalofriante. Que ni mis monstruos más horribles se puedan comparar con lo que se vive en las calles de mi país. Probablemente me encuentren escondiéndome en mi fortaleza de cubrecamas de flores, postres, películas y juegos, pero detrás de eso siempre estará alguien que completamente consciente, alguien está eligiendo ver lo mejor, así sea que estén pasando Pocahontas en Disney. Eso será bueno e importante, de alguna manera y de algún modo

Las pasas en mi granola. Ausencia de ti.

¿Por qué tienen que gustarte las pasas? ¿Por qué te gusta Tarantino, el fútbol, la cerveza y el café? ¿Por qué si tus pasiones son tan diferentes a las mías, hoy no puedo despegar mi mente de ti? Aunque en un entorno tan diferente, todo hoy me recuerda a ti. Me recuerda a ti y de una el dolor sube por mi garganta, mi mente se niebla, todo pierde interés y mis ojos me delatan. Las pasas, las malditas pasas que siempre termino dándote. Son increíbles las pequeñas cosas que escoge mi inconsciente para hacerme querer llorar y salir del cuarto.

Las voces suenan a eco lejano. Lo único que busca mi atención por el rabo del ojo es mi teléfono, en donde estoy evitando hablarte. Es como si me rogase que te perdone. Que deje el orgullo y la estupidez, pero no puedo esconder mi molestia. Quiero que me demuestres que puedes cambiar, quiero que me demuestres que te importa si en verdad no puedes. Ayer antes de irme a dormir en sueños obviamente intranquilos, me lo prometiste. Me prometiste que mis palabras no rodarían en el abismo, que no seguirías repartiéndome palabras vacías con intención de callarme (aunque eso último lo estoy añadiendo yo, obviamente. Jamás me dirías algo tan cruel).

Me quitas energía, es como si mi cuerpo no tolerase el daño, la tristeza, me drenas de ánimo y de voluntad.  Haces que lo único que pueda tolerar es Lana del rey y sabes muy bien qué tipo de ánimo debo tener para escuchar Lana. Es como un “micro depresso”.

Y lo peor es que después de todo esto, lo único que quiero hacer es abrazarte, sentirme en tus brazos, escuchar tu risa y olvidar todo este reclamo. Tienes un efecto en mí que es escalofriante. Mueves mis días. Nadie había llegado tan profundo. Yo te dejé entrar y eso tiene sus consecuencias y estoy feliz con eso. Pero duele.

dreams of sunflowers

There's a story about a girl who had sunflowers in her mind.
Yes, not in her hair neither in her dreams, they grew in her interior.
Therefore, she was always looking for the sun.
No matter where she went she was guided towards the sun,
towards happiness, light, warmth and joy.
No matter where she went, and this she didn't know,
she left a trail of flowers in her walk.
She left them there, and sometimes people grabbed them
or saw them, or smelled them.
They were beautiful because they were true.
People are always looking for pureness, even thought
they sometimes disguise it.
And so, even if it was only for a second,
people felt sunlight in their skin.

So there she was, moving towards the sun,
no matter where or how she went,
she was always one inch closer,
and so, the sunflowers danced in her mind.

I don't know where she is, or how is she.
All I know she is in the infinite journey towards
her destiny, traveling endlessly.
She's all I can think of when I see sunflowers.
I always wonder if she's been here or there,
leaving a trail, planting flowers with her steps.


Recently, all that I see are sunflowers.
I wonder if she planted them there.
She is the thing I always think about:
her laugh, warmth, smile and
way of wrinkling her nose.

Please, if you can,
tell the story of the girl
with sunflowers in her mind.

salvando al señor Perozo.

Cuando yo era pequeña, mi papá era el héroe de mis cuentos. Aunque, inevitablemente, siempre quise más a mi mamá, mi padre era mi luz. He aprendido demasiadas cosas de él que me hacen la persona que soy hoy, y aunque hasta ahorita no había podido decirlo, lo admiro mucho. En mi familia mi papá  siempre buscaba lo mejor para mí, me hacía sentir el ser más especial y me trataba como si lo fuera. Nunca dejó que yo tuviese algo menor a lo que merecía y siempre me alentó a ser la mejor. Para mí era como un gran caballero de armadura y todavía hoy no puedo evitar que mis ojos brillen cuando cuento algo de él. ¿Cómo no podría? Era increíblemente cool, tenía su estilo y su brillo particular, tenía una autenticidad envidiable. 

Una de las cosas que siempre caracterizó a mi papá era que siempre quiso defenderme, siempre e inconscientemente sus acciones estaban guiadas por eso. Creo que yo era más preciada para él de lo que yo podía imaginarme. Quería que fuese abogada para que nadie me ganase en un argumento y supiera defenderme, meterme en artes marciales pero sin pelear para que aprendiera a defenderme, ser flaca para jamás tener que aguantar insultos y saber defenderme, demasiadas cosas que lamentablemente, forzó. Yo muy pequeña obedecía, pero lo recuerdo con mucha claridad, me hacía demasiado daño porque yo no quería ser obligada a nada. Podrían, o sea toda la familia, estar en la cama viéndome hacer miles de caídas de aikido, porque él no quería volverme a llevar a un hospital por una caída. Y espero que esto no lo haga ver malvado, pero me obligó tanto y me alejó tanto de él por esto.  A medida que fui creciendo sentía su yugo cada vez más duro e incomprensible, como si él me estuviese obligando a ser alguien que yo no era. Todavía lo hace. 

De tanto que quiso defenderme que terminé defendiéndome de él.

No hay manera de describir el tener a un héroe y verlo cuando todas sus arrugas toman lugar, cuando lo encuentras fumando y bebiendo, con fotos de mujeres desconocidas, con palabras agrias y sentimientos crudos en la boca, cuando ves sus hábitos desorganizados y su casa marchitándose, cuando tienes que luchar constantemente con el pasado y el presente de una persona de la cual no puedes separarte; que es inamovible de tu vida.

Dios sabe que lo intenté justificar de todas las maneras y en todos los casos hasta que su daño hacia todo el mundo y conmigo, también afectó a mi hermana y ahí todo se rompió para mí. La persona salvable y corregible se transformó en mi depósito de odio. Lo juzgué de culpable y empezó el largo proceso por separarme, lo cual creo que es obvio que no pude. Verán, cuando uno quiere tanto a alguien, cuando significa tanto para ti y cuando tiene tanto peso como el que tiene mi papá en mi vida es imposible que pase eso. No importa si dejas de hablarle, lo dejas de ver, habrán canciones que te acuerden a él, personas que trotando en el parque tengan sus inicios de calvicie, los días del padre traerán ánimos oscuros y llenos de rencor y poco a poco; algo en ti se volverá ácido. Ni siquiera sé como explicarlo, el tema o nombre de mi padre convocaba en mí los sentimientos más inmediatos de evasión pero eran inútiles, porque permanecían ahí, dándome vueltas en la cabeza y haciéndome pesado el corazón. Lo que yo no entendí fue que esto me trajo tanto dolor y tanta necesidad de defenderme, que tomé esta situación como postura ante la vida. Siempre estaba tan a la defensiva y queriendo alejarme de monstruos invisibles que mi presencia se transformó en tóxica, al igual que él. Sé que mientras más odio le tenía, más acrecentaba inconscientemente todas las facetas de él que tengo en mí y que para ese momento odiaba. Por consecuente, me odié mucho y por mucho tiempo.

Es imposible no idealizar, ¿no es así? Para todas las mujeres nuestro padre es icónico en nuestra vida, así como creo que son los hombres con sus madres. Intenté por muchos años arreglar a un hombre cuando nadie podía, le agarré temor y lo obligué a que me causara muchísimo daño. Hasta el día de hoy esas siguen siendo cicatrices que no desaparecerán y que están ahí por alguna razón. El universo funciona de maneras impredecibles y aunque mi papá así jamás lo quiso, me enseñó a defenderme, y yo he tenido que aprender a flexibilizar mis murallas. 

Creo que algún día quisiera escribir una biografía de él, contar su historia y aprender a verlo sin juzgar, porque lo he juzgado demasiado y muy duramente. Es un hombre bueno, carismático, con una manera de querer muy linda, protector por naturaleza, un gusto por la música increíble y un artista nato. Tiene facilidad con las palabras y el dibujo se le da muy bien, con las tecnologías es un genio y puede hablarte de lo que sea, tiene un genio digno de escuchar, así como una manera mágica de contar historias. 

No sé que hago escribiendo, y aunque parezca que repito la misma historia una y otra vez, no es cierto. Siempre estoy descubriendo y sintiendo cosas nuevas. Jamás hubiese pensado en mi sano juicio que lo llegaría a perdonar y lo hice. Se lo dije y me salió del alma, lo sentí con cada fibra de mi cuerpo y ese día ambos nos sanamos. Después de demasiadas lágrimas, cada uno se quitó una mochila de encima. Eso no le quita quien es, ni todas sus terribles y encantadoras formas de ser, que ahora veo más claramente que nunca. Eso tampoco significa que nuestra relación es del cuarteto de familia feliz y por Cristo deberíamos dejar de usar esa utópica y ridícula expresión. Las familias, los padres y sus hijos están hechos para una sola cosa, y eso es ser una familia. Dejemos de añadirle adjetivos porque no incluyen a todo el mundo y nos sentimos disfuncionales cuando estamos siendo normales. Familias que pelean, familias que no se llevan bien, familias que desligan o familias que hacen daño. 

La voz de mi padre ya no me trae malos recuerdos. Cuando cierro los ojos, escucho su peculiar exhalación, aquella que hace cuando nos abraza a mí y a mi hermana, mirando hacia arriba como dando gracias. De verdad creo que en el momento en el que yo me sienta bien con nuestra relación y pueda seguir adelante sin un rastro de daño, y con la fuerza del perdón, yo creo que lo sacaré del hueco oscuro en donde huye de su soledad. 

Espero hacerlo. Espero poder lograr salvar a mi papá.